confissão de morte

Como quem sussurra um segredo, daqueles que ninguém deve saber, eu escrevo esse texto, com a intenção de que ao expor, cuspir isso da minha mente, se desfaça e pareça muito menor, como as ideias de unicórnios e outras fantasias.
Estou com vontade de morrer, sim eu confesso, muita vontade de morrer ultimamente, me sinto exausta de relacionamentos que mentem durar uma vida toda, mas não duram, amizades que nunca foram, amores que oscilam entre o estar bem e o não estar, eu me quebro, talvez eu seja mais frágil do que a maior parte das pessoas, ou, talvez todo mundo seja assim também, eu só conheço o mundo dentro de mim. Sei que, me arrependo de tantas coisas que eu disse, sem querer dizer, coisas que fiz, sem querer fazer, mas não adianta muito, já foi, já está lá no passado gravado, e se, eu não tiver muito cuidado, vou deixar acontecer de novo; sinto saudades de cantar e sorrir, não por um dia, mas ter isso todos os dias, eu sinto alegria, mas não sou mais alegre, sempre tem uma tristeza imensa pairando sobre minha mente e eu queria tanto, tanto, ter controle sobre os meus pensamentos, sentimentos, não queria ser uma pessoa tão emotiva que se abala tão facilmente e sente a vida tão intensamente, seja no bom, ou no ruim. Oh céus, devo estar com a alma gripada, perrengue, porque, ultimamente, eu tenho tido tanta vontade de desistir de tudo, não voltar pra casa, largar a faculdade ou terminar meu namoro, mas da vida em si, de mim. Me sinto fraca e imóvel, enquanto tudo o que tenho tentado é ser forte e correr nessa corrida em busca do alvo que é Cristo, porém me desfaleço e tudo o que eu realmente sinto é vontade de dormir e acordar no céu, com Deus, sem horários, brigas, choro, dor. Só Ele e eu, pra sempre. É como, se minha mente cansada estivesse no limite de tantos altos e baixos, e dessa vez eu nem me envergonho de confessar isso, é bom que alguém saiba que eu não sou/estou, como devia estar.